Las vueltas de la vida

No tengo explicaciones que darle a nadie.
Por mucho tiempo estuve segura que nunca le iba a gustar a nadie que me gustara a mi, que era rara, que era distinta y que tendría que vivir con eso... ¿estúpido? Sí. Mucho. Pero todas las cosas que me pasaron parecieron dejarme eso claro desde un principio, que si no le gusto a LA persona, entonces nunca le gustaría a nadie. Nunca nadie me querría...
Es parte del proceso, acostarse tres días, comer chocolate, no moverse... cuando abres los ojos y te sientes estúpido. Te cayó el mundo bocabajo, pero hay que levantarse, no caer en la locura total, esas cosas pasan... Y siempre, siempre, siempre recordaré eso, pase lo que pase, uno nunca entiende lo mal que lo pasó hasta que dejó de pasarlo mal. Y me doy un poco de pena.

Todo lo que yo creía, ya no esta, tomé al toro por los cuernos, levanté la cabeza, le puse un velo al pasado y me paré, grité "a la mierda" y empecé a caminar... porque eso es lo que debí hacer desde un principio, porque eso me hace bien, porque tengo la posibilidad de ser feliz y no la voy a desperdiciar.

Pasé demasiado tiempo tratando de ser alguien que no soy, de agradar a quien no me conviene y de complacer al que no se lo merece... Hoy por mí.

¡HOY ME TOCA SER LA DE LA BUENA SUERTE!

El que sigue la consigue...

Joven y alocada describió sus problemas con una simple metáfora de empanada de pino y empanada de queso. Mis problemas, son, claramente, muchísimas veces más sencillos, por eso lo voy a metaforizar con algo bastante conocido para mi: el alcohol.
Mi problema es como dos copetes. Uno es una chela, sabes que es una buena chela, aunque no sabes que marca es. Si te la tomas no te vas a quejar y sabes que a la mañana siguiente no vas a amanecer con una caña espantosa. Es predecible, me gusta la chela, pero para los asados, algo relajado. Esta es buena, el toque de amargo, pero al fin y al cabo, una chela.
El otro es un shot. Un shot que está a punto de rebalsarse y no tengo idea qué tiene adentro. Puede ser tequila, puede ser un sacrificio maya... No hay forma de saberlo, pero me intriga, quiero probarlo, pero no se si sea alucinógeno, si tenga solo 1° de alcohol o quizas 80°, asi que no hay forma de predecir como se desarrollaría la noche... o la mañana.
El detalle: Puedo ser sumamente irresponsable y tomarme los dos copetes, en caso que me tome primero la chela, siempre va a estar el shot ahí esperándome y a pesar que no se qué onda, si me lo tomo igual no se que habrá pasado, pero la verdad, es que no quiero tomarme los dos, porque se que me va a dar caña.
Puedo se más irresponsable aun y tomarme el shot primero y despues la chela. Bueno, la experiencia me ha enseñado que NUNCA debes tomar chela despues del copete, pero bueno, a cualquiera le puede pasar un desliz de aquellos. ¿Qué es lo que pasa? Por ningún lado me haría bien tomarme uno y después el otro.
Quizás la chela me haga estar sobria toda la noche y ser responsable. Probablemente el shot me haga subirme a bailar a la mesa.
¿Cuál me tomo?
La chela es segura. El shot, interesante, pero riesgoso.
Están uno a cada lado del bar. Si doy un paso para tomarme uno, probablemente no pueda tomarme el otro.  
Me atrevería a decir que la chela es fome, el shot, un reto. Conozco la chela, llevo tomándola hace mucho tiempo. El shot nunca lo he probado en mi vida... después de todo, no se lo que es....
Es interesante, dificil y horrible. Pero la chela me está haciendo la decisión más difícil... ¿quien lo hubiera pensado?

asdfg

Soy scarlett Johannson,

Bueno, no precisamente Scarlett Johannson, sino el personaje que hace en He’s just not that into you. En cualquier otra circunstancia la habría descrito como una zorra que se mete con el que le conviene. Pero ahora que lo pienso no tenemos muchas diferencias. Haría casi cualquier cosa por que alguien me de una oportunidad de surgir en la música. Pero bueno, ella tiene la mala suerte de enamorarse de ese alguien y que ese este casado, por lo que le rompe el corazón y esta tan triste y rendida que va y se mete con el primero que se le pone en frente. Que “happens to be” su amigo que la ama desde siempre.

Ahora. Entiendo perfectamente cómo se siente ella. Hay una escena en que están en la casa vacía a la venta y su amigo le ofrece todo lo que ella quiere, solo que ella no lo quiere con él. No lo siente. 

¿Cómo sentirlo? ¿Cómo sentir cuando ya no sientes nada?

Tambien podría ser como Courtney Cox en friends, cuando Pete la invita a salir y ella dice que no se siente atraída a él. cito (no literal): "todos los que me gustan son muy mayores o muy menores o un completo desastre y pete es tierno y lo tiene todo, pero no me siento atraida hacia él"

¿Hay algo malo conmigo?

en serio, me rindo y es por la misma razón que digo que si, pero no me siento bien al respecto... 

i've been trying hard not to get into trouble but i've got a war in my mind

lleno de 95

Voy a escribir porque necesito sacarme esto de encima, siento que no lo puedo hablar con nadie (que entienda al menos), porque esta, literalmente, la emabarrada en lo que ahora se hace llamar mi vida.
Cunado era chica y mi mamá llenaba el tanque de bencina, siempre era porque nos ibamos de viaje al día siguiente y sabía perfectamente que me esperaba una larga noche, y una horrible mañana. En la noche los gritos para que todos se fueran a acostar y durante la mañana los gritos de que no hay nadie listo, que hay que ayudar, que blah, blah. Y todo siempre comenzaba con un "lleno de 95 por favor". En teoría: Problemas.
A ver, los imputados aquí no deben tener siquiera idea de este espacio, pero uno nunca sabe.
La otra vez vi en 9gag un post que decia algo así como "ese momento cuando te das cuenta que te esta empezando a gustar alguien y lo único que puedes pensar es: CRAP"

CRAP

Ahm, como lo puedo explicar, el problema es que estoy en medio de  un pentágono y de "some kind of wonderful" y no soy Amanda Jones.
Creo que todo empezó mucho antes, pero este fin de semana hice algo malo.... muy, muy malo. Me hace cuestionar si sigo siendo una buena persona o no. Sabía que no lo debía hacer y me supo a dos cosas: ternura y culpa. Me sentí mala y cruel. Ahora se que no va a volver a pasar, fue como un experimento, para asegurarme que no me equivocaba (bueno, un experimento que el alcohol hizo cuando yo estaba bajo su influencia). Y no me equivocaba.
Lo curioso es que me equivocaba respecto a otra cosa. Había algo que me había estado molestando un poco y ahora me estoy dando cuenta de lo que es... y no me gusta en lo absoluto porque me estoy metiendo en algo que no me conviene(que raro), digamos que en serio algo como some kind of wonderful, pero aun más complicado... y si lo describo sera muy obvio, pero digamoslo así de corta: creo que estoy confundiendo sentimientos... y si no, entonces estoy mal enfocada... pero lo siento y hace tiempo que no lo sentia!

¡AAAAH!

Se supone que digo que lo siento para que alguien crea que así es, cuando en realidad no lo siento, pero si lo siento... ¿Cómo puedo explicarme mejor? Recibo señales confusas. MUY CONFUSAS.
y acabo de llenar el tanque, me falta la noche y la mañana.

Lleno de 95, por favor.

Secretos de Tumba

Hay secretos en la vida que uno decide llevarse a la tumba. Puede que ni siquiera sea algo tan terrible, pero es tan sencillo como querer que nadie sepa nunca.
Lamentablemente el juicio propio racional empieza a fallar después de un par de piscolas... o un par de terremotos. Es ahí cuando siempre salen los sentimientos ocultos, los secretos, los "antes me caías mal, pero ahora...", las confesiones y los secretos de tumba.
Claro que hay una de dos opciones, se lo cuentas a quien no debes contarle o a algún extraño amigo de un amigo o que nunca has visto en tu vida.
El segundo caso es el más sencillo, porque si por mi fuera gritaría mis secretos de tumba a quienes no me conocen porque no les va a importar, el problema es cuando se te salen a las personas menos indicadas, las que pueden hacer algo al respecto, las que pueden criticarte o simplemente mirarte con lástima.
Claro que a mi me pasó algo curioso. Lo dije y me dijeron "oh".
Oh.
Y otra persona me atacó con cosas que le habían pasado. Bueno el otro secreto de tumba por suerte se lo conté a la persona más ble del planeta, así que no importa.
En fin, a lo que quiero llegar contando esto, es que a través del tiempo los secretos de tumba se vuelven bastante irrelevantes, sabes que no lo quieres contar, pero aun así, algo secreto en el fondo de tu alma quiere conversar de eso al respecto, ¿sino por qué se saldría después de la quinta piscola? Lo que ciertamente no me esperaba era que el tema se guardara efectivamente como un secreto de tumba y nadie ni siquiera rozara el tema. Lo que me ha hecho pensar que quizás era más grave que como lo tomé.
Pero a veces, solo a veces, quiero hablar de eso. Es cuando siento que me lo tengo que sacar de encima, es lo que me pesa cuando nada más me pesa.... y estoy segura que todos, absolutamente todos tienen un secreto de tumba.

ASDFG

He tenido demasiadas razones últimamente para estar enojada, aunque la última es mi culpa y, sinceramente, no debería estar enojada.
Pero me estoy empezando a preguntar qué le pasa a todo el mundo. Todos se sienten por puras estupideces y se ponen sensibles y BLAH, ¿que acaso están todos con la regla?
Estoy hasta la coronilla de esta rodeada de pussys que les pones un dedito encima y se ponen a llorar, MADUREN, ¡la vida no es azúcar, flores y muchos colores! Y que no me vengan a decir "es que me preocupo mucho por ti, no sólo en eso, sino que en la vida". La vida LAS PELOTAS, si en verdad le importara tanto no me habría dejado botada a cambio de sexo, se habría hecho un tiempo para trabajar y, por sobretodas las cosas no me habría hecho llorar nunca. Si tanto reclama que me conoce y que me entiende, entonces debería darse cuenta que recalcar el tema lo único que hace es daño. Primero me hace daño a mí, después le hace daño a mi familia, cuando después de tanto grito nos rendimos y nos vamos, y por último me vuelve a hacer daño a mí, ¿es muy egoísta lo que estoy diciendo? Quizás. Pero a veces en la vida hay que ser egoista. No soy quien quería ser. ¡Ni siquiera estoy cerca de serlo! y quiero creer que lo voy a lograr, pero no tengo ni la mas mínima idea de cómo. Ademas siempre que hago algo está mal y ahora no es la excepción, si no está mal para uno, está mal para otros. A veces pienso que en realidad dependo de las otras personas... quiero desligarme de la constante necesidad de aprobación que tengo. Y de hecho, ahora debería estar estudiando pero no puedo.... no puedo, no he podido hacer nada en toda la maldita semana, no me puedo concentrar, no puedo y todo es culpa de él... ¡Ya me aburrí de gente que me dice que no voy a lograr nada en la vida y quiero lograrlo! ¿Pero y si tiene razón? O sea, en primer lugar parece que tuviera dificultades brutales para relacionarme a largo plazo de manera normal de una persona. Termino echándolo a perder o escapándome. Una de dos. No quiero despertarme en 50 años y pensar en lo que debería haber hecho, no quiero... No quiero...
Y bueno, claro, no es que quisiera echarle la culpa de nada, pero el tiene la culpa de que este bichito aflorara otra vez, eso no es mi culpa, porque estaba perfectamente bien hasta hace poco.
Me aburrieron todos, me aburrió la gente, me aburrió la vida, me aburrió mi cabeza, me aburrió mi vida en particular, me aburrió TODO.


¡aah y para variar ando soñando puras estupideces y estoy en la lista de la chana!

Visto e imprevisto

Bueno, ¿Y adivina qué?
Lo logré. Sellé mi boca al vacío, me quede calladita como una jirafita, aunque mas pequeña y me guardé todo. ¿Qué pasó? Todo fue bien. Logré reconstruir lo que creía perdido y todo salió como esperaba. Todo estaba bien.
Tuve la excelente idea de escribir que todo iba bien y ¡BUM!
El universo dijo: "Eso no puede pasar, debo hacer algo al respecto"
E....  hizo algo al respecto.
CRAP.
Bueno cuento corto, todo lo que había reprimido, suprimido y callado se fue en un abrir y cerrar de ojos cuando CIERTA PERSONA abrió esa cosa que tiene pegada a la cara y que llama boca. Y bueno, claramente lo supuestamente construido cayó más rápido que el muro de Berlín.... o que la corona francesa en la revolucíón, o la manzana cuando cayó sobre la cabeza de newton. E infiitos ejemplos, que finalmente terminaron en el baño. A GRITOS.
Ok, quizás me gustaría contar el cuento largo. Antes, me gustaba describir lo que estaba sucediendo como la escena de un asesinato muy bien cubierto. Cualquiera que pasara por ahí iba a pensar "todo normal" pero en el fondo eso no era cierto, y solo los asesinos y las paredes lo sabían (y algún cómplice por ahí).
¿Qué pasó? El cloro no lo cubre todo y CSI con su luz ultarvioleta descubrieron todo y todo se derrumbó. Ahora, la nueva analogía es como la de un matrimonio que se engañó y ambos están haciendo como si se perdonaran y como si nada hubiera pasado... pero al fin y al cabo hasta quienes los ven por la calle saben que no ha pasado.
Lamentablemente llegó al punto de quiebre en el que quedaba la embarrada o no pasaba nada. Y lo primero pareció lo indicado para el unvierso.
Pero claro, despues de mucho chocolate, mucho friends y horas en pijama todo pasó. Y estor orgullosa de decir: FIN
¡CHUPALO UNIVERSO!