Las vueltas de la vida

No tengo explicaciones que darle a nadie.
Por mucho tiempo estuve segura que nunca le iba a gustar a nadie que me gustara a mi, que era rara, que era distinta y que tendría que vivir con eso... ¿estúpido? Sí. Mucho. Pero todas las cosas que me pasaron parecieron dejarme eso claro desde un principio, que si no le gusto a LA persona, entonces nunca le gustaría a nadie. Nunca nadie me querría...
Es parte del proceso, acostarse tres días, comer chocolate, no moverse... cuando abres los ojos y te sientes estúpido. Te cayó el mundo bocabajo, pero hay que levantarse, no caer en la locura total, esas cosas pasan... Y siempre, siempre, siempre recordaré eso, pase lo que pase, uno nunca entiende lo mal que lo pasó hasta que dejó de pasarlo mal. Y me doy un poco de pena.

Todo lo que yo creía, ya no esta, tomé al toro por los cuernos, levanté la cabeza, le puse un velo al pasado y me paré, grité "a la mierda" y empecé a caminar... porque eso es lo que debí hacer desde un principio, porque eso me hace bien, porque tengo la posibilidad de ser feliz y no la voy a desperdiciar.

Pasé demasiado tiempo tratando de ser alguien que no soy, de agradar a quien no me conviene y de complacer al que no se lo merece... Hoy por mí.

¡HOY ME TOCA SER LA DE LA BUENA SUERTE!

El que sigue la consigue...

Joven y alocada describió sus problemas con una simple metáfora de empanada de pino y empanada de queso. Mis problemas, son, claramente, muchísimas veces más sencillos, por eso lo voy a metaforizar con algo bastante conocido para mi: el alcohol.
Mi problema es como dos copetes. Uno es una chela, sabes que es una buena chela, aunque no sabes que marca es. Si te la tomas no te vas a quejar y sabes que a la mañana siguiente no vas a amanecer con una caña espantosa. Es predecible, me gusta la chela, pero para los asados, algo relajado. Esta es buena, el toque de amargo, pero al fin y al cabo, una chela.
El otro es un shot. Un shot que está a punto de rebalsarse y no tengo idea qué tiene adentro. Puede ser tequila, puede ser un sacrificio maya... No hay forma de saberlo, pero me intriga, quiero probarlo, pero no se si sea alucinógeno, si tenga solo 1° de alcohol o quizas 80°, asi que no hay forma de predecir como se desarrollaría la noche... o la mañana.
El detalle: Puedo ser sumamente irresponsable y tomarme los dos copetes, en caso que me tome primero la chela, siempre va a estar el shot ahí esperándome y a pesar que no se qué onda, si me lo tomo igual no se que habrá pasado, pero la verdad, es que no quiero tomarme los dos, porque se que me va a dar caña.
Puedo se más irresponsable aun y tomarme el shot primero y despues la chela. Bueno, la experiencia me ha enseñado que NUNCA debes tomar chela despues del copete, pero bueno, a cualquiera le puede pasar un desliz de aquellos. ¿Qué es lo que pasa? Por ningún lado me haría bien tomarme uno y después el otro.
Quizás la chela me haga estar sobria toda la noche y ser responsable. Probablemente el shot me haga subirme a bailar a la mesa.
¿Cuál me tomo?
La chela es segura. El shot, interesante, pero riesgoso.
Están uno a cada lado del bar. Si doy un paso para tomarme uno, probablemente no pueda tomarme el otro.  
Me atrevería a decir que la chela es fome, el shot, un reto. Conozco la chela, llevo tomándola hace mucho tiempo. El shot nunca lo he probado en mi vida... después de todo, no se lo que es....
Es interesante, dificil y horrible. Pero la chela me está haciendo la decisión más difícil... ¿quien lo hubiera pensado?

asdfg

Soy scarlett Johannson,

Bueno, no precisamente Scarlett Johannson, sino el personaje que hace en He’s just not that into you. En cualquier otra circunstancia la habría descrito como una zorra que se mete con el que le conviene. Pero ahora que lo pienso no tenemos muchas diferencias. Haría casi cualquier cosa por que alguien me de una oportunidad de surgir en la música. Pero bueno, ella tiene la mala suerte de enamorarse de ese alguien y que ese este casado, por lo que le rompe el corazón y esta tan triste y rendida que va y se mete con el primero que se le pone en frente. Que “happens to be” su amigo que la ama desde siempre.

Ahora. Entiendo perfectamente cómo se siente ella. Hay una escena en que están en la casa vacía a la venta y su amigo le ofrece todo lo que ella quiere, solo que ella no lo quiere con él. No lo siente. 

¿Cómo sentirlo? ¿Cómo sentir cuando ya no sientes nada?

Tambien podría ser como Courtney Cox en friends, cuando Pete la invita a salir y ella dice que no se siente atraída a él. cito (no literal): "todos los que me gustan son muy mayores o muy menores o un completo desastre y pete es tierno y lo tiene todo, pero no me siento atraida hacia él"

¿Hay algo malo conmigo?

en serio, me rindo y es por la misma razón que digo que si, pero no me siento bien al respecto... 

i've been trying hard not to get into trouble but i've got a war in my mind

lleno de 95

Voy a escribir porque necesito sacarme esto de encima, siento que no lo puedo hablar con nadie (que entienda al menos), porque esta, literalmente, la emabarrada en lo que ahora se hace llamar mi vida.
Cunado era chica y mi mamá llenaba el tanque de bencina, siempre era porque nos ibamos de viaje al día siguiente y sabía perfectamente que me esperaba una larga noche, y una horrible mañana. En la noche los gritos para que todos se fueran a acostar y durante la mañana los gritos de que no hay nadie listo, que hay que ayudar, que blah, blah. Y todo siempre comenzaba con un "lleno de 95 por favor". En teoría: Problemas.
A ver, los imputados aquí no deben tener siquiera idea de este espacio, pero uno nunca sabe.
La otra vez vi en 9gag un post que decia algo así como "ese momento cuando te das cuenta que te esta empezando a gustar alguien y lo único que puedes pensar es: CRAP"

CRAP

Ahm, como lo puedo explicar, el problema es que estoy en medio de  un pentágono y de "some kind of wonderful" y no soy Amanda Jones.
Creo que todo empezó mucho antes, pero este fin de semana hice algo malo.... muy, muy malo. Me hace cuestionar si sigo siendo una buena persona o no. Sabía que no lo debía hacer y me supo a dos cosas: ternura y culpa. Me sentí mala y cruel. Ahora se que no va a volver a pasar, fue como un experimento, para asegurarme que no me equivocaba (bueno, un experimento que el alcohol hizo cuando yo estaba bajo su influencia). Y no me equivocaba.
Lo curioso es que me equivocaba respecto a otra cosa. Había algo que me había estado molestando un poco y ahora me estoy dando cuenta de lo que es... y no me gusta en lo absoluto porque me estoy metiendo en algo que no me conviene(que raro), digamos que en serio algo como some kind of wonderful, pero aun más complicado... y si lo describo sera muy obvio, pero digamoslo así de corta: creo que estoy confundiendo sentimientos... y si no, entonces estoy mal enfocada... pero lo siento y hace tiempo que no lo sentia!

¡AAAAH!

Se supone que digo que lo siento para que alguien crea que así es, cuando en realidad no lo siento, pero si lo siento... ¿Cómo puedo explicarme mejor? Recibo señales confusas. MUY CONFUSAS.
y acabo de llenar el tanque, me falta la noche y la mañana.

Lleno de 95, por favor.

Secretos de Tumba

Hay secretos en la vida que uno decide llevarse a la tumba. Puede que ni siquiera sea algo tan terrible, pero es tan sencillo como querer que nadie sepa nunca.
Lamentablemente el juicio propio racional empieza a fallar después de un par de piscolas... o un par de terremotos. Es ahí cuando siempre salen los sentimientos ocultos, los secretos, los "antes me caías mal, pero ahora...", las confesiones y los secretos de tumba.
Claro que hay una de dos opciones, se lo cuentas a quien no debes contarle o a algún extraño amigo de un amigo o que nunca has visto en tu vida.
El segundo caso es el más sencillo, porque si por mi fuera gritaría mis secretos de tumba a quienes no me conocen porque no les va a importar, el problema es cuando se te salen a las personas menos indicadas, las que pueden hacer algo al respecto, las que pueden criticarte o simplemente mirarte con lástima.
Claro que a mi me pasó algo curioso. Lo dije y me dijeron "oh".
Oh.
Y otra persona me atacó con cosas que le habían pasado. Bueno el otro secreto de tumba por suerte se lo conté a la persona más ble del planeta, así que no importa.
En fin, a lo que quiero llegar contando esto, es que a través del tiempo los secretos de tumba se vuelven bastante irrelevantes, sabes que no lo quieres contar, pero aun así, algo secreto en el fondo de tu alma quiere conversar de eso al respecto, ¿sino por qué se saldría después de la quinta piscola? Lo que ciertamente no me esperaba era que el tema se guardara efectivamente como un secreto de tumba y nadie ni siquiera rozara el tema. Lo que me ha hecho pensar que quizás era más grave que como lo tomé.
Pero a veces, solo a veces, quiero hablar de eso. Es cuando siento que me lo tengo que sacar de encima, es lo que me pesa cuando nada más me pesa.... y estoy segura que todos, absolutamente todos tienen un secreto de tumba.

ASDFG

He tenido demasiadas razones últimamente para estar enojada, aunque la última es mi culpa y, sinceramente, no debería estar enojada.
Pero me estoy empezando a preguntar qué le pasa a todo el mundo. Todos se sienten por puras estupideces y se ponen sensibles y BLAH, ¿que acaso están todos con la regla?
Estoy hasta la coronilla de esta rodeada de pussys que les pones un dedito encima y se ponen a llorar, MADUREN, ¡la vida no es azúcar, flores y muchos colores! Y que no me vengan a decir "es que me preocupo mucho por ti, no sólo en eso, sino que en la vida". La vida LAS PELOTAS, si en verdad le importara tanto no me habría dejado botada a cambio de sexo, se habría hecho un tiempo para trabajar y, por sobretodas las cosas no me habría hecho llorar nunca. Si tanto reclama que me conoce y que me entiende, entonces debería darse cuenta que recalcar el tema lo único que hace es daño. Primero me hace daño a mí, después le hace daño a mi familia, cuando después de tanto grito nos rendimos y nos vamos, y por último me vuelve a hacer daño a mí, ¿es muy egoísta lo que estoy diciendo? Quizás. Pero a veces en la vida hay que ser egoista. No soy quien quería ser. ¡Ni siquiera estoy cerca de serlo! y quiero creer que lo voy a lograr, pero no tengo ni la mas mínima idea de cómo. Ademas siempre que hago algo está mal y ahora no es la excepción, si no está mal para uno, está mal para otros. A veces pienso que en realidad dependo de las otras personas... quiero desligarme de la constante necesidad de aprobación que tengo. Y de hecho, ahora debería estar estudiando pero no puedo.... no puedo, no he podido hacer nada en toda la maldita semana, no me puedo concentrar, no puedo y todo es culpa de él... ¡Ya me aburrí de gente que me dice que no voy a lograr nada en la vida y quiero lograrlo! ¿Pero y si tiene razón? O sea, en primer lugar parece que tuviera dificultades brutales para relacionarme a largo plazo de manera normal de una persona. Termino echándolo a perder o escapándome. Una de dos. No quiero despertarme en 50 años y pensar en lo que debería haber hecho, no quiero... No quiero...
Y bueno, claro, no es que quisiera echarle la culpa de nada, pero el tiene la culpa de que este bichito aflorara otra vez, eso no es mi culpa, porque estaba perfectamente bien hasta hace poco.
Me aburrieron todos, me aburrió la gente, me aburrió la vida, me aburrió mi cabeza, me aburrió mi vida en particular, me aburrió TODO.


¡aah y para variar ando soñando puras estupideces y estoy en la lista de la chana!

Visto e imprevisto

Bueno, ¿Y adivina qué?
Lo logré. Sellé mi boca al vacío, me quede calladita como una jirafita, aunque mas pequeña y me guardé todo. ¿Qué pasó? Todo fue bien. Logré reconstruir lo que creía perdido y todo salió como esperaba. Todo estaba bien.
Tuve la excelente idea de escribir que todo iba bien y ¡BUM!
El universo dijo: "Eso no puede pasar, debo hacer algo al respecto"
E....  hizo algo al respecto.
CRAP.
Bueno cuento corto, todo lo que había reprimido, suprimido y callado se fue en un abrir y cerrar de ojos cuando CIERTA PERSONA abrió esa cosa que tiene pegada a la cara y que llama boca. Y bueno, claramente lo supuestamente construido cayó más rápido que el muro de Berlín.... o que la corona francesa en la revolucíón, o la manzana cuando cayó sobre la cabeza de newton. E infiitos ejemplos, que finalmente terminaron en el baño. A GRITOS.
Ok, quizás me gustaría contar el cuento largo. Antes, me gustaba describir lo que estaba sucediendo como la escena de un asesinato muy bien cubierto. Cualquiera que pasara por ahí iba a pensar "todo normal" pero en el fondo eso no era cierto, y solo los asesinos y las paredes lo sabían (y algún cómplice por ahí).
¿Qué pasó? El cloro no lo cubre todo y CSI con su luz ultarvioleta descubrieron todo y todo se derrumbó. Ahora, la nueva analogía es como la de un matrimonio que se engañó y ambos están haciendo como si se perdonaran y como si nada hubiera pasado... pero al fin y al cabo hasta quienes los ven por la calle saben que no ha pasado.
Lamentablemente llegó al punto de quiebre en el que quedaba la embarrada o no pasaba nada. Y lo primero pareció lo indicado para el unvierso.
Pero claro, despues de mucho chocolate, mucho friends y horas en pijama todo pasó. Y estor orgullosa de decir: FIN
¡CHUPALO UNIVERSO!

Y tan rapido como llegó....

Y tan rápido como llegó.... la paz se fue.
Y ya que descargue toda mi rabia junto con el capel de 35° este fin de semana, ni siquiera tengo qué escribir. ¿Cómo puedo haberlo echado todo a perder en un lapso de 24 horas? Increíble, un récord personal a decir verdad... Normalmente me demoraba más.
Y no se si lo peor o lo más chistoso de todo es que, a pesar que de vez en cuando me nace el impulso, no tengo ni el más mínimo derecho de sentarme a llorar como una niñita, o tomarte todo mi bar hasta perder la conciencia o siquiera golpearme cabezazos contra la pared hasta que el tiempo vuelva atrás. No tengo ese derecho
¿Por qué?
Es una excelente pregunta.
¡PORQUE TODO ES MI CULPA!
MÍA, MÍA Y SOLO MÍA.
Si mi mamá supiera de esto probablemente me diría que he madurado porque no todo el mundo es capaz de asumir su culpa. Las pelotas la culpa. Lo eché todo a perder y lo más increíble es que ni siquiera necesité ayuda.
Me volvió la adicción por los juguitos de manzana, pero en la universidad el juguito de manzana cuesta el doble de lo que costaba en el preuniversitario así que he tenido que racionar mi droga... y pronto tendré que vender la tele de mi casa para seguir comprándome juguitos de manzana en cajita... o cigarros.
Entonces ahora estoy pegada escuchando "i'm staring at the mess i made", el primer cd de coldplay y el cd de Lana del Rey.
No ayuda.
Pero bueno lo peor aun no llega, la historia aun no termina... y no se como me siento al respecto. O sea, probablemente mi voz y mi voto ya no vale mucho por ningún lado que se vea, no puedo andar gritando que no y después gritando que sí, hay dos personas en la ecuación y cometí el error de dejar un lado de la ecuación como constante. Aparentemente somos inversamente proporcionales.
Tengo clara una cosa y la tengo perfectamente clara. Sin importar lo que decía... sin importar lo que siento, lo que haya sentido o lo que pueda llegar a sentir voy a parar esto, porque si sigo voy a terminar haciendo daño en serio, no voy a volver a hablar del tema. Al imputado al menos. Ya tuve mi momento de dignidad -1, si no fue suficiente, entonces nunca lo va a ser.
Estoy cerrando solo mi boca al vacío, me permito pensar lo que quiera.
Y si las cosas están destinadas a pasar... entonces pasarán, ya grité suficiente mientras estuvo en mis manos.

UN POCO MÁS DE PAZ

Bueno, la verdad es que nada podría hacer salido mal este año, al menos lo empecé bien.
Anoche tuve algo bastante parecido a una pequeña crisis de pánico en la que caminaba de un lado a otro de la casa, fumaba compulsivamente y no podía dejar de pensar.

Y es que al menos en mi, la curadera tiene un efecto muy interesante. Me levanto en la mañana y empiezo a recordar, pero lentamente, muy lentamente, en dos días tendré todos los recuerdos, revueltos pero todos. A veces las imágenes vienen solas, a veces hago algo que me lo recuerda, pero saltan tan rápido, que puedo estar caminando por la calle y parar, pegar un gritito, abrir los ojos mucho y quedarme un rato con la boca semiabierta, por la sorpresa.

POR SUERTE, ayer no estuve en la calle, estuve sentada como estúpida en el computador, viendo How i met your mother, hasta que acabe todos los capítulos existentes, aunque me despertaron como a las 5 de la tarde las incesantes llamadas de "alguien". En ese momento no me acordaba de nada, hasta que vi quien me llamaba y me quede mirando el celular hasta que dejó de sonar, pero seguía curada, así que llamé de vuelta.

Y ahí volvió la primera imagen. Parada, sola en un paradero de Valparaiso mientras se iba una micro y despedía a alguien con la mano, no había nadie en los alrededores y las calles estaban sucias, entonces llegaba una micro, milagrosamente era la que me llevaba a mi casa.

Tenía hambre, entonces pensé que me bajaría en el McDonald's a comer algo, y lo siguiente que recuerdo es que abría los ojos y estaba caminando a mi casa.

Entonces, hablamos por como un minuto más y me acordé de otra cosa. Abría los ojos, porque se me había dado vuelta el pisco encima y era de día.

DE DÍA.

Es más, no solo era de día, eran las 9 de la mañana, para varíar.

Y muchos otros recuerdos que no voy a escribir aqui, ni en ningún lugar, para ROGARLE A LOS CIELOS, que eso los haga desaparecer, aunque bien podrían haber sido sueños dado lo vagos que son. Aparte de haber sido la pero caña de mi vida, desperté hoy muchísimo más tranquila (tuve que hacer yoga en la noche para poder relajarme y notese que jamás habíe hecho yoga en mi vida, asi que no funcionó).

ALELUYA.

El universo me escuchó, además no puedo unirme otro factor de stress, porque mañana salen los resultados de la PSU.

Ahora, quizás no queda todo atrás, todo se une a la experiencia de la vida y no puedo negar que aprendí algo: No tomar chela despues de las piscolas.

así es la vida, dicen por ahí.

sucia conciencia

Ok, ya aprendí de mi inconsecuencia lo que bien podría haber sido mi "lección". Aparentemente no tanto.

El problema es que 5 vasos de pisco pueden ser suficiente (quizás uno más), pero si le agregas una chela entremedio... KAPUTT. Y bueno, terminas haciendo cosas de las que probablemente te puedas arrepentir. Como yo. Ahora. En este preciso momento.

No entiendo a esos que dicen que viven la vida "sin arrepentimientos". Hay cosas que no se hacen y después de esa chela se hacen fácilmente.

Y QUE IMPORTA, si arrepentimiento significa saber que eso no debería haber pasado me arrepiento.

El problema que tengo en este preciso momento es que hace media hora se me quito la curadera y aparte del dolor en el estómago que tengo por el pisco y la chela, un nerviosismo que se expande. ¿Será culpa? ¿Remordimiento?

Hoy vi "Saint Valentine's day", buena película, y cuando llegó el final (spoiler alert) y Ashton Kutcher le da un beso a la Jeniffer Garner me puse a pensar que todo seria muucho más fácil si Ashton Kutcher fuera mi mejor amigo. ¿Porque?

1. Es famoso

2. Es Ashton Kutcher, un dios

3. Es muucho más alto que yo (mide como 2 metros y yo soy una enana).

4. Lo amo.

es por ESO que no me puedo quitar esta culpa de la cabeza (porque ashton kutcher no es mi mejor amigo), porque ya me metí en el jueguito una vez y terminé haciendo el ridículo en la playa mientras lloraba y cantaba "good friday" y "goodbye my almost lover"... y "symphonie". Otra vez sólo con un amigo y terminé con un negativo en la mano y nada en la otra.

Es que los amigos NO. Si uno esta enamorado, que bueno, pero al momento de terminar no pierdes sólo un pololo, sino que también un amigo. Y sobretodo, un amigo que estuvo ahí antes de que se te ocurriera agarrrartelo... es peor. He salido perdiendo todas las veces. y no quiero perder un amigo...

APARTE, se supone que me gusta alguien, y enfatizo el "se supone", porque no me pesca ni en bajada, aunque todos creen que si. Aunque en realidad no es que me guste, estoy enamorada del amor, me gusta estar en una relación y últimamente si que he estado en sequia... bueno no anoche, pero si, en sequia de amor.

ahh y la guinda de la torta, nunca he sido una mujer que tenga muchas amigas, me acuerdo de rachel de friends que decía "girls don't tend to like me", bueno a mi me pasa lo mismo y soy feliz de sentarme a tomar una chela con mis amigos, como uno más. ¿Problema? (¿aparte de que soy una mujer?).

QUE MAL