"Día de los enamorados"

DIA DE LOS ENAMORADOS

(Valentine's day)

Bueno, ando un poco falta de inspiración últimamente, lo que en pocas palabras dicen que no tengo ni la mas mínima idea de que escribir sin ponerme a hacer algo como un diario de vida virtual. Hoy día fui a ver esa película "Día de los enamorados".

No soy crítica ni nada por el estilo (por lo general suelo adorar todas las películas), pero mis películas preferidas suelen ser las de este estilo, con muchas historias que se entrecruzan.

En parte es por la típica de que siempre te sientes identificado con algún personaje, pero sencillamente la amé. Legué a la conclusión de que es la película con más actores conocidos que he visto en mi vida, pero eso, más que ser un pro, me hizo pensar en carretes llenos de compañeros de curso que conoces toda la vida, nada nuevo.

En fin, podría haber estado basado en historias reales hasta el final. Donde Ashton Kutcher se agarra a la Jennifer Garner, se supone que eran mejores amigos y "teóricamente" les resultó, porque acaba en un y vivieron felices para siempre. Pero a mi personalmente no me convenció, porque los mejores amigos NO PUEDEN ESTAR JUNTOS. Punto final y aparte y toda esa basura. Es mi opinión , digo yo, experiencia propia...

Cambiando un poquito de tema, me encantó el Volkswagen que usaba la Emma Roberts en la película. Es un escarabajo pero descapotable y lo encontré muy lindo.

Y mi última opinión es que estuvo buenísima la idea, no solo de poner a la Taylor Swift con el Taylor Lautner (no deja de ser perturbante que sean niño y niña y se llamen igual), pero encontré muy chistoso y necesario el papel que actuaron ambos, los dos huecos del colegio.

Hmm.. eso por mi falta de inspiración.

Instrucciones para saber que NO te gusta un chico

Advertencia: No apto para personas que realmente quieran saber que no les gusta un chico y todo tipo de personas que buscan reflexiones racionales en este texto: No las van a encontrar al igual que respuestas.

PRIMERO:

En primer lugar ante todo debes estar echando pestes a todo el mundo: "que me hago monja de claustro apenas salga del manicomio", "que me hago lesbiana, por lo menos creo entender a las mujeres", "que son tan básicos e infantiles, no sirven de nada", "bla, bla, bla". Ante todo en un principio debes estar furiosa, no hay otra forma de que comience la confusión.

SEGUNDO:

Tu amiga se hizo amiga de EL. De ese imbécil redomado con cara de puerco que te dejó cinco días llorando mientras comías chocolates, veías películas ridículas como "PS i love you", "The Notebook", "becoming Jane" o "Orgullo y prejuicio" y escuchabas canciones de desamor mientras te deshidratabas. Entonces llega la traidora esa a decirte que:

-¿Sabes? Hablé harto con fulanito en el paseo y es simpático, me habló de ti.

(En ese momento el enojo se tapa un poquito por al curiosidad, esa que mato al ratón, o al gato... o lo que sea)

-¿Ah, si?- Debes mostrar desinterés

-Si, me dijo que te tenía cariño pero que o te quería.

TERCERO:

Ah bien, entonces fulanito te tiene "cariño", justo lo que querías, y habla con tu amiga y no contigo... Por supuesto que no habla contigo: ¡Eres su EX! Pero bien, tratando de dejar de lado la angustia y el enojo, nos vamos a un Bar poco decente con nombres como "mental", "amnesia", "mal paso" y puros nombres de mal augurio. Es ahí cuando abusamos del tequila y el amigo pañuelo que te cuenta sus rollos acaba en una esquina casi sobre ti... y no es que te estés negando en lo absoluto, un beso no hace mal.

CUARTO:

Niégalo todo hasta el día de tu muerte, o hasta que ya no se pueda ocultar más porque al imbécil se le fue la voz con la mejor amiga, que curiosamente esta en el mismo curso que la perra que le cuenta todo a todos. Pero antes de eso niégalo. Porque suele ser ese amigo el menos apropiado, ese que esta perdidamente enamorado de una y para olvidarla anda con fulana, Zutana y Mengana, lo que te convierte en una de esas, HORROR.

QUINTO:

Cuando decides el nombre que mejor te queda (Fulana, Zutana o Mengana) y ya has abusado mucho del tequila y del pañuelo, tienes que dejar de hacerlo. Porque de todos modos el otro imbécil sigue hablándole a tu amiga de que te tiene "cariño y nada más" y tu por todos los medios tratas de hacer que se entere que besaste mil veces al pañuelo, pero no parece siquiera percatarse de el hecho. Rabia. Es entonces cuando llega la amiga de los carretes y te pregunta si te gusta el pañuelo.

¿QUE?

SEXTO:

OBVIO que no vas a dudar a decirle que no, porque sino quedas como una pobre niña desesperada, aunque es claro que esto va a darte vueltas en la cabeza un par de veces. Y sin querer terminas bailando nuevamente con el pañuelo, cuando este ya tiene polola. Pero tu por todos los santos le corres la cara, ¡d-i-g-n-i-d-a-d! (no la pierdas ahora). Y ahora todos los amigos creen que tienes algo con el pañuelo y tu te empiezas a desesperar...

SEPTIMO:

Y de pronto piensas en Fulanito y te lo encuentras en el patio y te saluda cariñoso y todo el cuento y tu te quedas con la cara de "¿WTF?" de esas de la tele, pero te das cuenta que no estas ni medianamente interesada en hablar con él, te despides lo más educadamente posible (porque todavía te tiene "cariño" ¡PUAJ!) y te vas antes de que te venga el horrible pensamiento si es que te gustaría hablar con el pañuelo, pero después este último te saluda y te mete conversa y a ti no te interesa hablar con él por lo que te vas.

CONCLUSION:

Maté dos pájaros de un tiro.

La papelera

Bueno hace tiempo que me estaba preguntando cuando podría botarlo todo y lo hice. La verdad es que había estado pensando hace mucho tiempo cuando publicaría ese poema que escribí hace un año y medio más o menos, era lo único que me faltaba por botar. Fui dramática al principio, porque siempre llega este niño y después se va y no hay mucho que hacer al respecto. Me demoré y unos dos meses en botarlo todo (desde lo que estaba en el PC, hasta lo que estaba en mi cuarto), pero nunca me atreví a mostrarle el poema a nadie. Incluso después, cuando pude verlo con otros ojos y sentí que era relativamente bonito, me dio vergüenza. Pero bueno, acabo de ver que tengo 20 visitas (de las cuales seguramente 10 son mías, para revisar lo que escribí) así que no me siento nada mal publicándolo aquí. Ese es el poema que publiqué la ultima vez: Por siempre, extraño. Es lindo, pero nostálgico, aun después de tanto tiempo lo leo y sonrío. Hay que leerlo escuchando "Good Friday-Coco Rosie".

Pero las cosas han cambiado, sigo siendo chica, pero ya no tengo 15 años y un sueño roto. Ahora estoy tratando de decidir en que dirección va mi vida. Y es bastante más complicado que lo que pudiera esperar, porque no me refiero a carrera universitaria (en lo que estoy prácticamente tan perdida como esto), me refiero a... tampoco estoy muy segura de a que me refiero exactamente. Pero estoy prácticamente en el limbo. Así es siempre en las vacaciones de verano... curioso.

El punto al que estoy tratando de llegar es que últimamente he estado enterándome de cosas de las que debiera haberme enterado hace mucho.

Porque estoy (casi) SEGURA que al príncipe azul le vendaron los ojos y en vez de venir hacia mi se fue para otro lado... pero esta en camino :)

Por eso ahora estoy sentada en el escritorio de mi casa, mientras escucho el shuffle del "windows media player", juego pirámides mientras espero que llegue mi mamá del trabajo para salir con mis amigOs...

será, digo yo.

Por siempre, extraño

Fue ese un frío invierno,

fue ese un frío abril,

fue ese un día extraño,

recuerdo, fue un sábado.

Una de ellas lo saludó,

yo sólo lo observé,

la otra lo miró fijamente

y callando me dijo:

A mi me gusta él.

Mirando a ambas comprendí

que no había espacio para mí.

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

Parpadea dos veces

y ponte a pensar

cuantas cosas pueden pasar

un extraño en mi vida,

que llegaba y se iba

así nada más

había oído de su frialdad

me dijeron que no se interesaba por nadie

que era imposible, inalcanzable...

No se si me lo creí.

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

Y entrando en un terreno

minado de dudas

decidida a traicionar

sin estar completamente segura

de lo que iba a pasar,

ya resignada a no reaccionar

ni a volver atrás.

Sólo a ver,

sólo a observar

como los celos le consumían la piel

y no hice nada al respecto.

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

Parpadea dos veces

y ponte a pensar

todas las cosas que pueden pasar

en una tonta niña

con el corazón hecho pedazos,

con la oportunidad de ser feliz,

con un amor prohibido,

con sentimientos de más.

Ella insiste en que fue mi error

y yo, con lágrimas en los ojos,

no me arrepentí,

no me arrepiento,

no me arrepentiré.

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

Era un extraño,

aún cuando lo veía

de reojo en el patio

no lo reconocía

y las cartas continuaron

y sin siquiera darme cuenta

los sentimientos cambiaron

y sus labios los míos rozaron

y yo ya no quería fingir más

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

-Quiéreme a mí.

5 fases

NEGACIÓN:

Todo parte por la negación. "Es imposible"; "Jamás"; "¿como pudo pasar?". Yo creo que es algo en la cabeza de uno que nos obliga a protegernos de lo que sea, porque si lo negamos es como si no hubiera pasado, son solo palabras en el aire, si no lo decimos en voz alta, técnicamente no ha ocurrido aún, si no pensamos en ello no pasó. La negación suele ser más corta que las otras etapas, por lo menos así lo creo yo. Porque uno no lo puede negar mucho tiempo, sólo hasta que hay que asumir las cosas, lo que suele ser más pronto de lo que uno espera.

Así parto. Es más fácil negarlo y decirle a mi prima "voy a esperar a que se calmen las pasiones, pero en realidad no pasó nada". Porque negándolo fue que se me ocurrió la estupenda idea de escribir esa carta. Es imposible, tiene cuarenta y tantos, es imposible que un hombre adulto haya echo todo eso enserio. Francamente imposible, ¿como va a hacerme esto a mi después de todo lo que ha pasado? No, él jamás me haría daño. Entonces, asumiendo en cierta forma los hechos y los errores se redacta una estúpida carta en la que digo lo que pienso y la madurez que espero de su parte o algo así...

"La esperanza es la negación de la realidad..."

RABIA:

Sigue siendo algo así como negación, solo que ahora estas enojado por aquello que te niegas a creer ¡No lo puedo creer! ¿como se atreve?. Es la parte en la que uno no llora de pena, sino de desesperación y más que sollozos son gritos de auxilio en que uno odia a todos y a si mismo. Es la la parte en la que me contengo para destruirlo todo, las fotos que tengo para no olvidar que esa persona existe en algún lugar del mundo, los regalos, sus antiguas pertenencias y todo recuerdo que tenga de él; La parte en la que grito con la almohada en la cara para ahogar el sonido; Cuando pateo fuertemente el clóset (que alguna vez prometió arreglar) para soltar más la puerta rota; cuando me siento asqueada de usar el perfume que me regalo; cuando me entierro las uñas en el cuero cabelludo esperando que él, en algún momento dado, reciba su merecido, que se le vuelque el auto, que se caiga su casa.

"La rabia no es más que una expresión externa del dolor, miedo y frustración..."

NEGOCIACIÓN:

Es cuando, mientras me lo pienso mejor, creo que haciendo algo, tal vez reciba justicia a cambio, me arrepiento de mis malos pensamientos y espero que me pase algo a mí, solo esperando ver su reacción, tal vez si me pasara algo lo suficientemente malo... Generalmente cambio mi cama de lugar, como para hacer que las cosas han cambiado, quizas así olvide todo, cambio los posters de la puerta de mi cuarto, comienzo a dejarlo desordenado o a ordenarlo. Comienzo alguna dieta para adelgazar y así tal vez conozca a alguien que este en mi misma situación y me entienda, hago planes, le escribo cartas, lloro a ver si alguien se da cuenta, quizas fumo para llegar con el olor a mi casa y que me pregunten algo, en alguna ocasión tomo de más, pero no sirve de nada. Escribo tonteras, trato de tocar mejor el piano, mejorar mis notas o empeorarlas, garabateo todos los cuadernos, no duermo o duermo más de la cuenta, cambio el café por el té, no como pan o lo vuelvo a comer, pierdo el apetito, lo gano, vuelvo a leer los cuentos d mi infancia, vuelvo a ese lugar, todo esperando cambiar algo, volver en el tiempo, hacer algo, pero no se puede...

"Se puede engañar a todos poco tiempo, se puede engañar a algunos todo el tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo..."

DEPRESIÓN:

Es la peor parte, tal vez en todos se manifieste distinto, pero pierdo las ganas de cambiar las cosas, me resigno a la infelicidad y me meto sola a un hoyo del que tendré que salir sola más tarde, porque se que será igual que siempre. Dejo las partituras hasta la mitad y me limito a tocar un repertorio ya conocido, del que los vecinos ya seguramente están hartos, toco las canciones que tocaba él en mi infancia y pierdo las ganas de todo. Realmente trato de no caer en el hoyo, de seguir mi vida, de reir, pero cada sonrisa no se siente tan bien si no puedo contarle más tarde lo divertido que lo pasé ese día. Es cuando me doy cuenta, una vez más, que me dibujé un cuento de hadas, que las cosas siempre fueron iguales y yo me expuse sola a desilusionarme.

"Mis días se consumen largamente por las calles de la tristeza de mi alma, cerca de un cementerio de sentimientos vagabundos que no consiguen descansar en paz en mi mente, mientras tu te encargas del velorio y el chocolate caliente"

ACEPTACIÓN:

Requiere madurez, que probablemente yo no tengo, para darme cuenta y aceptar que ya no tengo 8 años y nadie me va a volver a explicar porque es de día o de noche, que gracias a él ya no me cuentan historias emocionantes, ya no juego en las plazas ( y aun a mi edad lo habría seguido haciendo de estar él presente), ya nadie me va a enseñar a tocar piano, ni me va a obligar a ver los partidos de tenis, que hasta hoy en día no entiendo ni jota. Las vacaciones se acabaron, por lo menos como las conocía y es aceptar que tal vez tuve que entender cosas antes de lo debido. Que ahora mi casa esta vacía y desordenada y ya no hay muñecas ni las va a haber. Planos por todas partes ni almuerzos familiares, nadie me arreglará ese juguete roto.

Es cuando acepto que ya los sabía desde el principio y aunque me daba rabia admitirlo, porque en el fondo de mi corazón realmente pensaba que las cosas serían distintas esta vez, que asumiría sus errores y pediría disculpas.

En fin y al cabo, aceptación es no desgastarse más buscando el instinto paternal en alguien que parece no solo estar utilizándolo en otro, sino que un día desapareció con una promesa y volvió callado, con regalos. Regalos y nada más.

Dicen que

"La aceptación es una puerta mágica que se cierra a los problemas y se abre a las oportunidades."

Pero yo me quedé con las dudas...