Instrucciones para saber que NO te gusta un chico

Advertencia: No apto para personas que realmente quieran saber que no les gusta un chico y todo tipo de personas que buscan reflexiones racionales en este texto: No las van a encontrar al igual que respuestas.

PRIMERO:

En primer lugar ante todo debes estar echando pestes a todo el mundo: "que me hago monja de claustro apenas salga del manicomio", "que me hago lesbiana, por lo menos creo entender a las mujeres", "que son tan básicos e infantiles, no sirven de nada", "bla, bla, bla". Ante todo en un principio debes estar furiosa, no hay otra forma de que comience la confusión.

SEGUNDO:

Tu amiga se hizo amiga de EL. De ese imbécil redomado con cara de puerco que te dejó cinco días llorando mientras comías chocolates, veías películas ridículas como "PS i love you", "The Notebook", "becoming Jane" o "Orgullo y prejuicio" y escuchabas canciones de desamor mientras te deshidratabas. Entonces llega la traidora esa a decirte que:

-¿Sabes? Hablé harto con fulanito en el paseo y es simpático, me habló de ti.

(En ese momento el enojo se tapa un poquito por al curiosidad, esa que mato al ratón, o al gato... o lo que sea)

-¿Ah, si?- Debes mostrar desinterés

-Si, me dijo que te tenía cariño pero que o te quería.

TERCERO:

Ah bien, entonces fulanito te tiene "cariño", justo lo que querías, y habla con tu amiga y no contigo... Por supuesto que no habla contigo: ¡Eres su EX! Pero bien, tratando de dejar de lado la angustia y el enojo, nos vamos a un Bar poco decente con nombres como "mental", "amnesia", "mal paso" y puros nombres de mal augurio. Es ahí cuando abusamos del tequila y el amigo pañuelo que te cuenta sus rollos acaba en una esquina casi sobre ti... y no es que te estés negando en lo absoluto, un beso no hace mal.

CUARTO:

Niégalo todo hasta el día de tu muerte, o hasta que ya no se pueda ocultar más porque al imbécil se le fue la voz con la mejor amiga, que curiosamente esta en el mismo curso que la perra que le cuenta todo a todos. Pero antes de eso niégalo. Porque suele ser ese amigo el menos apropiado, ese que esta perdidamente enamorado de una y para olvidarla anda con fulana, Zutana y Mengana, lo que te convierte en una de esas, HORROR.

QUINTO:

Cuando decides el nombre que mejor te queda (Fulana, Zutana o Mengana) y ya has abusado mucho del tequila y del pañuelo, tienes que dejar de hacerlo. Porque de todos modos el otro imbécil sigue hablándole a tu amiga de que te tiene "cariño y nada más" y tu por todos los medios tratas de hacer que se entere que besaste mil veces al pañuelo, pero no parece siquiera percatarse de el hecho. Rabia. Es entonces cuando llega la amiga de los carretes y te pregunta si te gusta el pañuelo.

¿QUE?

SEXTO:

OBVIO que no vas a dudar a decirle que no, porque sino quedas como una pobre niña desesperada, aunque es claro que esto va a darte vueltas en la cabeza un par de veces. Y sin querer terminas bailando nuevamente con el pañuelo, cuando este ya tiene polola. Pero tu por todos los santos le corres la cara, ¡d-i-g-n-i-d-a-d! (no la pierdas ahora). Y ahora todos los amigos creen que tienes algo con el pañuelo y tu te empiezas a desesperar...

SEPTIMO:

Y de pronto piensas en Fulanito y te lo encuentras en el patio y te saluda cariñoso y todo el cuento y tu te quedas con la cara de "¿WTF?" de esas de la tele, pero te das cuenta que no estas ni medianamente interesada en hablar con él, te despides lo más educadamente posible (porque todavía te tiene "cariño" ¡PUAJ!) y te vas antes de que te venga el horrible pensamiento si es que te gustaría hablar con el pañuelo, pero después este último te saluda y te mete conversa y a ti no te interesa hablar con él por lo que te vas.

CONCLUSION:

Maté dos pájaros de un tiro.