del AMOR al ODIO y de ese ODIO al AMOR otra vez

ahora me encantaría que alguien fuera tan amable de explicarme por que en este mundo, todos omiten lo que es del odio al amor. SI pues, están las canciones y las fotos y todo, pero pongo eso en google y me salen puras idioteces de "porque el amor se fue" y romanticonas y todo eso. Hay peliculas, de todo, pero ¿y los manuales de autoayuda?, porque aunque muchos no se lo crean, aun existe gente patética como yo que necesita leer el "10 formas de reconocer que le gustas a un chico" para, quizás, pensarlo. Lo que sucede es que esta el manual que dice

1. si te habla con toda la suavidad del mundo

2.su cuanod camina contigo va leeento....

BLA BLA BLA!

¿que pasa si no hablo con el? ¿que pasa si la última vez que hable con el fue solo para pedirle permiso? ¿que pasa si yo SE que le gusto, pero no hablo con el? ¿que pasa si lo ODIO?

No hay un manual para eso... No hay uno que diga

1. No te mira para hacerse el orgulloso, pero se sabe tu espalda de memoria...

2. Es un saco de caca, pero igual va a todas partes donde tu estés... ya sea a hacerte la vida imposible o algo así...

3. no hablas con el, no habla contigo, no te llama, no lo llamas, no te escribe, no le escribes...pero da la sensación de que están juntos todo el tiempo.

4. Lo ODIAS, te ODIA, pero aun así lees "como saber que le gustas a un chico" buscando alguna que encaje, pero ninguna encaja.... pero aun así SABES que le gustas....

5. cada vez que llega pones cara de asco y te quejas con tus amigas, sin embargo estas pendiente de cada movimiento suyo, sin mirarlo, y tienes la esperanza "quizas hoy..."

6. No le has dicho a nadie que te gusta, él no le ha dicho a nadie que le gustas, sin embargo sueñas con él en la noche, sueña contigo en la noche, por un segundo, ambos piensan en el otro un rato.

Este manual NO EXISTE... y lo digo enserio, porque no es cierto... Este es el manual de lo que piensan las mujeres con el típico "No me llamó", porque a lo largo de la historia de mi vida me he dado cuenta que mil veces más difícil que convencerte de que no te gusta es convencerte de que no le importas. No importa si hay otro, no importa si no hay otro, no importa nada, siempre lo último en dejar de pensar es "piensa en mi".

Pero entonces ¿porque? antes uno no lo odiaba... tanto. Pero ahora sí, y todo ese odio, más que en amor, se transforma en pasión. La pasión es adictiva, sobretodo cuando es correspondida, sin embargo, cuando no es correspondida se vuelve una obsesión... y las obsesiones se parecen mucho al amor cuando es una necesidad... entonces es amor de lo que estamos hablando? ¿o quizás estoy obsesionada? ¿O quizás esto existía desde hace mucho, pero solo estaba esperando una razón concreta para dejar todo este odio, esta pasión salir?

Entonces, lo AMO y lo ODIO, se que el ODIO es el correspondido aquí, pero... ¿a los hombres les pasará lo mismo? O sea lo ODIO, me ODIA... pero ¿entonces me AMA? ¿lo AMO? ¿que?

insisto:

lo más difícil es convencerte de que no le importas...

♥

espectrometria

Puaj.

Quedé simplemente sin nada que decir.

Puedo partir explicándoles (o quizás solo creo saber explicar algo que ni siquiera entra totalmente a mi cabeza) lo que es esta idiotez.

Cuando un electrón de un átomo se mueve de nivel de energía (o algo así) se produce algo raro que hace que se llene de energía. El electrón es muy mamón, por lo que quiere volver a su sitio donde seguramente esta mamá electrón, papá electrón y hermanitos electrón. Entonces vuelve a su nivel de energía, peor para volver tiene que liberar la energía que acumuló al cambiar de nivel. Es ahí cuando sale un llama de un color muy bonito, dependiendo del elemento.

Como por azahar entré al grupo científico de electivos en el colegio, tengo un ramo de química diferencial (el terremoto fue probablemente por que yo haya elegido química voluntariamente). Pero todos le decimos V de Bowin (gowin es lo bien dicho), porque eso es lo único que estudiamos. Lo voy a poner así: El señor Gowin era un hombre muy ocupado obsesionado con las V, al que se le ocurrió inventar una metodología científica capaz de dormir a cualquiera. No vamos a decir que fue 100% efectiva, pero causa una somnolencia interesante.

El punto es que en V de Bowin tuvimos que hacer el experimento ese de los espectros y electrones y colores en el fuego, y como yo soy tan básica en lo que a científico se refiere, solo me fijaba en los lindos colores. Teníamos sustancias distintas desconocidas y cuando las pusiéramos al fuego deberían tomar un color y nosotros deducir que sustancia era.

El primer paso de este experimento era poner Alcohol metílico en un vaso precipitado y encenderlo con un palito largo con la punta quemada. Salía fuego común y corriente, pero cuando le echamos el polvito magico (wingardium leviooooosoa) salió un color verde PRECIOSO!

Yo no soy fanática del verde, pero ese color era el más lindo de todos, había rosados, amarillos, blancos y bla, bla, bla.

Pero después de unos dos minutos el fueguito empezó a bajar y nos dimos cuenta que el alcohol se estaba consumiendo. Entonces un compañero de trabajo tuvo una idea BRILLANTE:

-Cata-me dijo-, échale más alcohol y yo le echo más polvito (wingardium levioooosa) para que no se acabe.

Entonces yo, inocentemente, llené la pipeta de alcohol metílico y se lo eche al vaso precipitado. Al principio se agrandó un tanto el espectáculo de fuego verde, pero cuando saque la pipeta em di cuenta de que ESTA TAMBIEN TENÍA FUEGO!

¡Ay no!

Se estaba empezando a propagar el fuego verde....

¿QUE HAGO?

AL LAVAMANOS!!

Corrí con la pipeta al lavamanos como no corro en la clase de gimnasia (en a que de por cierto el mismo día me había sacado menos de la nota mínima trotando) y cayó fuego al lavamanos, que se empezó a quemar, entonces le eché agua y todo pasó.

peor no tanto...

...porque el fuego estaba a lo largo de todo el camino desde mi puesto hasta el lavamanos. Pero por suerte se consumió solo.

Nos sentamos muertos de risa y nos reímos cuando un amigo quemaba igual que nosotros la mesa, pero dicen que el que ríe al último rie mejor, porque de pronto vemos una llama salir del piso. Desconcertados vemos que lo que se estaba quemando era MI MOCHILA, la cual tuvimos que pisar para que no se quemara entera, pero de cualquier modo terminó inutilizable.

V de Gowin:

ESPECTROSOPIA:

Importante: el alcohol metílico es un producto inflamable

1- Echar en el vaso precipitado en alcohol metílico en una cantidad moderada (observación: esa es la única cantidad que se usará a lo largo de todo el experimento)

2- Prender el fuego con un palito largo que tenga fuego en la punta.

3- Echar al fuego el polvo del elemento que desee . (observación: el fuego que se utilice, a pesar de ser de un color poco común, quema tanto y más que el fuego normal)

4. Observar el color del que se torne el fuego y deducir a que elemento pertenece. (observación: solo observe)

GRAN OBSERVACIÓN: El fuego de la espectroscopia se propaga fácilmente sobre el alcohol metílico, que al parecer se mueve más rápido que el agua común y corriente y, por ende, que más.

(toda la información contenida en este informe es meramente teórica y no experimental: JAMAS QUEMAMOS NADA)

se me mueve el piso

Y se me movió el piso... Esta vez curiosamente no fue por algún chico (excepto ese de polera naraja en el OK market el otro día), fue más bien por un terremoto.

Ah bien sobre esos malditos gustos, me gustaría que a nadie en su sano juicio le gustaran los terremotos y es que acá en Chile hubo uno de grado 8.8 y me he dado cuenta de que en las noticias INTERNACIONALES están "alterando" un tanto la historia. Mi tía Natalie nos va a venir a visitar desde Perú el próximo martes y llamó a mi mamá para preguntarle si Viña estaba hecho una ruina.

-Hm, tía, está todo igual.

Si bien, hubo escombros y todo el cuento, se me calló una lampara en forma de estrella en la cabeza, pero no fue hasta 10 minutos después, cuando la Lula (la mejor amiga de mi mamá) llegó con el pastor alemán que mide más que yo cuando se para y sus cinco niños a cuestas, para gritar TERREMOTO.

Yo estaba medio dormida tratando de prender la lintera (al final nos resignamos, esa bendita cosa no tenía botones, por lo que prendimos velas), cuando llegó la vecina de enfrente, la Betti. En su bata brillante cuica, como siempre, para decirnos que le habían dicho que era terremoto. Despues de que el pastor alemán tratara de comerse al Harry (nuestro "puddle" callejero allegado desde hace casi cuatro años), el Rodrigo (el vecino de la casa roja) hablara de carrete una vez más y la Maca se asomara con los niños a la reja, preocupada porque al día siguiente se iba de vacaciones, fue cuando los bomberos pasaron y nos dimos cuenta que un departamento había explotado por los ositos y realmente nos dimos cuenta de que era algún tipo de tragedia.

Si por supuesto, las copas de mi mamá, mi chichón y su hija con tembladera no era nada comparado con la catástrofe de que el aceite NUEVO se había caído y abierto en la cocina sobre el recién trapeado suelo, que ahora se había convertido en un arma homicida para cualquiera que quisiera pasar por ahí.

Me fui a acostar, pensando en que todos exageraban, que había sido un "temblorsito", cuando la Betti llegó corriendo y diciendo que había alerta de maremoto, o algo así. Bueno, eso explicaba a los vecinos de dos casas más allá que estacionan al lado de la mía. Ellos estaban empacando todo lo que les entraba en el auto y tan pronto como pudieron partieron a subir el cerro, pero no consideraron que no eran los únicos que lo habían considerado porque otros 200 Reñaquinos quizás pensaron que era lo más sensato: Subir el cerro "solo por si las moscas". No creo que hayan pensado que no iban a poder subir por el taco.

y bien mientras mi mamá analizaba las posibilidades de morir ahogados por una ola gigante mis hermanos me miraban con esa cara de cordero degollado que te ponen los perros para que les des comida, con elf in de obtener información.

Cuando mi mamá se enojó porque no compartía su misma preocupación por el piso de la cocina me mandó a acostarme. No me demoré mucho en dormirme, pero en seguida me di cuenta, que lo que había pasado en Viña (aparte de ese edificio ladeado que quedó como la torre de pisa), no podía ser tanto un terremoto, entonces el epicentro debía estar en otra parte.

Fue cuando me desperté y me di cuenta que fue en sur. O bueno, no es que me diera cuenta, pero las noticias así lo decían. El canal 13 no funcionaba y no funcionó hasta un par de días después. Primero pensé que no había forma de comunicarse, porque siempre salía "red ocupada" cuando uno llamaba al celular, pero después descubrió que ese problema me persistió a mí, porque se me habían acabado los minutos. Vi en la tele las fotos de los destrozos, los desaparecidos, los muertos, que siguen subiendo día a día, junto con los maremotos, las tragedias. Tengo una profe, más que una profe, una amiga, por allá, que se acaba de ir a vivir. No tengo familia, ni conocidos, pero he visto la agonía de muchos por no saber el paradero de sus conocidos, realmente ha sido una pesadilla.

Después, fuimos al supermercado a comprar comida, porque no teníamos. Estaba lleno de gente y muy vacío, quedaban unas pocas cajas de leche que la gente se peleaba, de pan ni hablar, ni el envasado ni el amasado, botellas de agua mineral menos. Pero quedaban litros y litros de cerveza (no pude evitar pensar en hacer un asado con mis amigos), incluos se había acabado el alcohol. No habían muchos yogures, los alimentos no perecibles eran escasos (expeto por los caracoquesos, que son una delicia, pero cuestan más que un ojo, un pierna, para lo poco que viene) y no habían más supermercados abiertos. No creo que aca en Viña quisieran o fueran a saquear, no era necesario, en el Sur lo estaban haciendo ("ladrones") Como dijeron en la tele, dicen que la ocasión hace al ladrón, bueno medio país se hizo ladrón después de todo...

En un principio me tomé todo el asunto como un chiste "viejos exagerados por un temblor un poco fuerte", pero ahora realmente se necesita un minuto de silencio. No por Chile, no por las cosas destruidas, sino por los desaparecidos, para que los encuentren, vivos o muertos, pero que los encuentren y no queden en el olvido.

"Día de los enamorados"

DIA DE LOS ENAMORADOS

(Valentine's day)

Bueno, ando un poco falta de inspiración últimamente, lo que en pocas palabras dicen que no tengo ni la mas mínima idea de que escribir sin ponerme a hacer algo como un diario de vida virtual. Hoy día fui a ver esa película "Día de los enamorados".

No soy crítica ni nada por el estilo (por lo general suelo adorar todas las películas), pero mis películas preferidas suelen ser las de este estilo, con muchas historias que se entrecruzan.

En parte es por la típica de que siempre te sientes identificado con algún personaje, pero sencillamente la amé. Legué a la conclusión de que es la película con más actores conocidos que he visto en mi vida, pero eso, más que ser un pro, me hizo pensar en carretes llenos de compañeros de curso que conoces toda la vida, nada nuevo.

En fin, podría haber estado basado en historias reales hasta el final. Donde Ashton Kutcher se agarra a la Jennifer Garner, se supone que eran mejores amigos y "teóricamente" les resultó, porque acaba en un y vivieron felices para siempre. Pero a mi personalmente no me convenció, porque los mejores amigos NO PUEDEN ESTAR JUNTOS. Punto final y aparte y toda esa basura. Es mi opinión , digo yo, experiencia propia...

Cambiando un poquito de tema, me encantó el Volkswagen que usaba la Emma Roberts en la película. Es un escarabajo pero descapotable y lo encontré muy lindo.

Y mi última opinión es que estuvo buenísima la idea, no solo de poner a la Taylor Swift con el Taylor Lautner (no deja de ser perturbante que sean niño y niña y se llamen igual), pero encontré muy chistoso y necesario el papel que actuaron ambos, los dos huecos del colegio.

Hmm.. eso por mi falta de inspiración.

Instrucciones para saber que NO te gusta un chico

Advertencia: No apto para personas que realmente quieran saber que no les gusta un chico y todo tipo de personas que buscan reflexiones racionales en este texto: No las van a encontrar al igual que respuestas.

PRIMERO:

En primer lugar ante todo debes estar echando pestes a todo el mundo: "que me hago monja de claustro apenas salga del manicomio", "que me hago lesbiana, por lo menos creo entender a las mujeres", "que son tan básicos e infantiles, no sirven de nada", "bla, bla, bla". Ante todo en un principio debes estar furiosa, no hay otra forma de que comience la confusión.

SEGUNDO:

Tu amiga se hizo amiga de EL. De ese imbécil redomado con cara de puerco que te dejó cinco días llorando mientras comías chocolates, veías películas ridículas como "PS i love you", "The Notebook", "becoming Jane" o "Orgullo y prejuicio" y escuchabas canciones de desamor mientras te deshidratabas. Entonces llega la traidora esa a decirte que:

-¿Sabes? Hablé harto con fulanito en el paseo y es simpático, me habló de ti.

(En ese momento el enojo se tapa un poquito por al curiosidad, esa que mato al ratón, o al gato... o lo que sea)

-¿Ah, si?- Debes mostrar desinterés

-Si, me dijo que te tenía cariño pero que o te quería.

TERCERO:

Ah bien, entonces fulanito te tiene "cariño", justo lo que querías, y habla con tu amiga y no contigo... Por supuesto que no habla contigo: ¡Eres su EX! Pero bien, tratando de dejar de lado la angustia y el enojo, nos vamos a un Bar poco decente con nombres como "mental", "amnesia", "mal paso" y puros nombres de mal augurio. Es ahí cuando abusamos del tequila y el amigo pañuelo que te cuenta sus rollos acaba en una esquina casi sobre ti... y no es que te estés negando en lo absoluto, un beso no hace mal.

CUARTO:

Niégalo todo hasta el día de tu muerte, o hasta que ya no se pueda ocultar más porque al imbécil se le fue la voz con la mejor amiga, que curiosamente esta en el mismo curso que la perra que le cuenta todo a todos. Pero antes de eso niégalo. Porque suele ser ese amigo el menos apropiado, ese que esta perdidamente enamorado de una y para olvidarla anda con fulana, Zutana y Mengana, lo que te convierte en una de esas, HORROR.

QUINTO:

Cuando decides el nombre que mejor te queda (Fulana, Zutana o Mengana) y ya has abusado mucho del tequila y del pañuelo, tienes que dejar de hacerlo. Porque de todos modos el otro imbécil sigue hablándole a tu amiga de que te tiene "cariño y nada más" y tu por todos los medios tratas de hacer que se entere que besaste mil veces al pañuelo, pero no parece siquiera percatarse de el hecho. Rabia. Es entonces cuando llega la amiga de los carretes y te pregunta si te gusta el pañuelo.

¿QUE?

SEXTO:

OBVIO que no vas a dudar a decirle que no, porque sino quedas como una pobre niña desesperada, aunque es claro que esto va a darte vueltas en la cabeza un par de veces. Y sin querer terminas bailando nuevamente con el pañuelo, cuando este ya tiene polola. Pero tu por todos los santos le corres la cara, ¡d-i-g-n-i-d-a-d! (no la pierdas ahora). Y ahora todos los amigos creen que tienes algo con el pañuelo y tu te empiezas a desesperar...

SEPTIMO:

Y de pronto piensas en Fulanito y te lo encuentras en el patio y te saluda cariñoso y todo el cuento y tu te quedas con la cara de "¿WTF?" de esas de la tele, pero te das cuenta que no estas ni medianamente interesada en hablar con él, te despides lo más educadamente posible (porque todavía te tiene "cariño" ¡PUAJ!) y te vas antes de que te venga el horrible pensamiento si es que te gustaría hablar con el pañuelo, pero después este último te saluda y te mete conversa y a ti no te interesa hablar con él por lo que te vas.

CONCLUSION:

Maté dos pájaros de un tiro.

La papelera

Bueno hace tiempo que me estaba preguntando cuando podría botarlo todo y lo hice. La verdad es que había estado pensando hace mucho tiempo cuando publicaría ese poema que escribí hace un año y medio más o menos, era lo único que me faltaba por botar. Fui dramática al principio, porque siempre llega este niño y después se va y no hay mucho que hacer al respecto. Me demoré y unos dos meses en botarlo todo (desde lo que estaba en el PC, hasta lo que estaba en mi cuarto), pero nunca me atreví a mostrarle el poema a nadie. Incluso después, cuando pude verlo con otros ojos y sentí que era relativamente bonito, me dio vergüenza. Pero bueno, acabo de ver que tengo 20 visitas (de las cuales seguramente 10 son mías, para revisar lo que escribí) así que no me siento nada mal publicándolo aquí. Ese es el poema que publiqué la ultima vez: Por siempre, extraño. Es lindo, pero nostálgico, aun después de tanto tiempo lo leo y sonrío. Hay que leerlo escuchando "Good Friday-Coco Rosie".

Pero las cosas han cambiado, sigo siendo chica, pero ya no tengo 15 años y un sueño roto. Ahora estoy tratando de decidir en que dirección va mi vida. Y es bastante más complicado que lo que pudiera esperar, porque no me refiero a carrera universitaria (en lo que estoy prácticamente tan perdida como esto), me refiero a... tampoco estoy muy segura de a que me refiero exactamente. Pero estoy prácticamente en el limbo. Así es siempre en las vacaciones de verano... curioso.

El punto al que estoy tratando de llegar es que últimamente he estado enterándome de cosas de las que debiera haberme enterado hace mucho.

Porque estoy (casi) SEGURA que al príncipe azul le vendaron los ojos y en vez de venir hacia mi se fue para otro lado... pero esta en camino :)

Por eso ahora estoy sentada en el escritorio de mi casa, mientras escucho el shuffle del "windows media player", juego pirámides mientras espero que llegue mi mamá del trabajo para salir con mis amigOs...

será, digo yo.

Por siempre, extraño

Fue ese un frío invierno,

fue ese un frío abril,

fue ese un día extraño,

recuerdo, fue un sábado.

Una de ellas lo saludó,

yo sólo lo observé,

la otra lo miró fijamente

y callando me dijo:

A mi me gusta él.

Mirando a ambas comprendí

que no había espacio para mí.

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

Parpadea dos veces

y ponte a pensar

cuantas cosas pueden pasar

un extraño en mi vida,

que llegaba y se iba

así nada más

había oído de su frialdad

me dijeron que no se interesaba por nadie

que era imposible, inalcanzable...

No se si me lo creí.

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

Y entrando en un terreno

minado de dudas

decidida a traicionar

sin estar completamente segura

de lo que iba a pasar,

ya resignada a no reaccionar

ni a volver atrás.

Sólo a ver,

sólo a observar

como los celos le consumían la piel

y no hice nada al respecto.

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

Parpadea dos veces

y ponte a pensar

todas las cosas que pueden pasar

en una tonta niña

con el corazón hecho pedazos,

con la oportunidad de ser feliz,

con un amor prohibido,

con sentimientos de más.

Ella insiste en que fue mi error

y yo, con lágrimas en los ojos,

no me arrepentí,

no me arrepiento,

no me arrepentiré.

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

Era un extraño,

aún cuando lo veía

de reojo en el patio

no lo reconocía

y las cartas continuaron

y sin siquiera darme cuenta

los sentimientos cambiaron

y sus labios los míos rozaron

y yo ya no quería fingir más

Fue así como me acerqué:

-Quiérela a ella.

-Quiérelo a él.

-Quiéreme a mí.

5 fases

NEGACIÓN:

Todo parte por la negación. "Es imposible"; "Jamás"; "¿como pudo pasar?". Yo creo que es algo en la cabeza de uno que nos obliga a protegernos de lo que sea, porque si lo negamos es como si no hubiera pasado, son solo palabras en el aire, si no lo decimos en voz alta, técnicamente no ha ocurrido aún, si no pensamos en ello no pasó. La negación suele ser más corta que las otras etapas, por lo menos así lo creo yo. Porque uno no lo puede negar mucho tiempo, sólo hasta que hay que asumir las cosas, lo que suele ser más pronto de lo que uno espera.

Así parto. Es más fácil negarlo y decirle a mi prima "voy a esperar a que se calmen las pasiones, pero en realidad no pasó nada". Porque negándolo fue que se me ocurrió la estupenda idea de escribir esa carta. Es imposible, tiene cuarenta y tantos, es imposible que un hombre adulto haya echo todo eso enserio. Francamente imposible, ¿como va a hacerme esto a mi después de todo lo que ha pasado? No, él jamás me haría daño. Entonces, asumiendo en cierta forma los hechos y los errores se redacta una estúpida carta en la que digo lo que pienso y la madurez que espero de su parte o algo así...

"La esperanza es la negación de la realidad..."

RABIA:

Sigue siendo algo así como negación, solo que ahora estas enojado por aquello que te niegas a creer ¡No lo puedo creer! ¿como se atreve?. Es la parte en la que uno no llora de pena, sino de desesperación y más que sollozos son gritos de auxilio en que uno odia a todos y a si mismo. Es la la parte en la que me contengo para destruirlo todo, las fotos que tengo para no olvidar que esa persona existe en algún lugar del mundo, los regalos, sus antiguas pertenencias y todo recuerdo que tenga de él; La parte en la que grito con la almohada en la cara para ahogar el sonido; Cuando pateo fuertemente el clóset (que alguna vez prometió arreglar) para soltar más la puerta rota; cuando me siento asqueada de usar el perfume que me regalo; cuando me entierro las uñas en el cuero cabelludo esperando que él, en algún momento dado, reciba su merecido, que se le vuelque el auto, que se caiga su casa.

"La rabia no es más que una expresión externa del dolor, miedo y frustración..."

NEGOCIACIÓN:

Es cuando, mientras me lo pienso mejor, creo que haciendo algo, tal vez reciba justicia a cambio, me arrepiento de mis malos pensamientos y espero que me pase algo a mí, solo esperando ver su reacción, tal vez si me pasara algo lo suficientemente malo... Generalmente cambio mi cama de lugar, como para hacer que las cosas han cambiado, quizas así olvide todo, cambio los posters de la puerta de mi cuarto, comienzo a dejarlo desordenado o a ordenarlo. Comienzo alguna dieta para adelgazar y así tal vez conozca a alguien que este en mi misma situación y me entienda, hago planes, le escribo cartas, lloro a ver si alguien se da cuenta, quizas fumo para llegar con el olor a mi casa y que me pregunten algo, en alguna ocasión tomo de más, pero no sirve de nada. Escribo tonteras, trato de tocar mejor el piano, mejorar mis notas o empeorarlas, garabateo todos los cuadernos, no duermo o duermo más de la cuenta, cambio el café por el té, no como pan o lo vuelvo a comer, pierdo el apetito, lo gano, vuelvo a leer los cuentos d mi infancia, vuelvo a ese lugar, todo esperando cambiar algo, volver en el tiempo, hacer algo, pero no se puede...

"Se puede engañar a todos poco tiempo, se puede engañar a algunos todo el tiempo, pero no se puede engañar a todos todo el tiempo..."

DEPRESIÓN:

Es la peor parte, tal vez en todos se manifieste distinto, pero pierdo las ganas de cambiar las cosas, me resigno a la infelicidad y me meto sola a un hoyo del que tendré que salir sola más tarde, porque se que será igual que siempre. Dejo las partituras hasta la mitad y me limito a tocar un repertorio ya conocido, del que los vecinos ya seguramente están hartos, toco las canciones que tocaba él en mi infancia y pierdo las ganas de todo. Realmente trato de no caer en el hoyo, de seguir mi vida, de reir, pero cada sonrisa no se siente tan bien si no puedo contarle más tarde lo divertido que lo pasé ese día. Es cuando me doy cuenta, una vez más, que me dibujé un cuento de hadas, que las cosas siempre fueron iguales y yo me expuse sola a desilusionarme.

"Mis días se consumen largamente por las calles de la tristeza de mi alma, cerca de un cementerio de sentimientos vagabundos que no consiguen descansar en paz en mi mente, mientras tu te encargas del velorio y el chocolate caliente"

ACEPTACIÓN:

Requiere madurez, que probablemente yo no tengo, para darme cuenta y aceptar que ya no tengo 8 años y nadie me va a volver a explicar porque es de día o de noche, que gracias a él ya no me cuentan historias emocionantes, ya no juego en las plazas ( y aun a mi edad lo habría seguido haciendo de estar él presente), ya nadie me va a enseñar a tocar piano, ni me va a obligar a ver los partidos de tenis, que hasta hoy en día no entiendo ni jota. Las vacaciones se acabaron, por lo menos como las conocía y es aceptar que tal vez tuve que entender cosas antes de lo debido. Que ahora mi casa esta vacía y desordenada y ya no hay muñecas ni las va a haber. Planos por todas partes ni almuerzos familiares, nadie me arreglará ese juguete roto.

Es cuando acepto que ya los sabía desde el principio y aunque me daba rabia admitirlo, porque en el fondo de mi corazón realmente pensaba que las cosas serían distintas esta vez, que asumiría sus errores y pediría disculpas.

En fin y al cabo, aceptación es no desgastarse más buscando el instinto paternal en alguien que parece no solo estar utilizándolo en otro, sino que un día desapareció con una promesa y volvió callado, con regalos. Regalos y nada más.

Dicen que

"La aceptación es una puerta mágica que se cierra a los problemas y se abre a las oportunidades."

Pero yo me quedé con las dudas...

....

Porque hay cosas que me gustaría hacer por mi misma.

Cosas que me han preguntado cientos y cientos de veces, he llegado a pelearme con gente que quiero por esas cosas. Pero muchas veces me siento obligada a esperar, ya sea a que se calmen las pasiones o a que me sienta mejor; pensarme bien las cosas o tratar de superar algunas; soñar con lo mejor o imaginarme lo peor...

Creo que me he ido aburriendo de aprender de los errores ajenos, que dicen que son de los que hay que aprender. Trato de jugar seguro, porque tal vez en el pasado me hicieron daño, pero quiero aprender sola, quiero pensar sola, quiero partir por la parte en que mi felicidad no depende de lo que hagan otros, de si me prometieron un cajita feliz, un futuro mejor, un "por siempre", una salida, un adios, amor eterno, un jamás... Porque siempre me he sentido afectada por cosas así y ese es el primer error del que quiero comenzar a aprender, no creerlo todo, no ser ilusa, tonta. Porque no toda la gente tiene buenas intenciones y quiere jugar a las muñecas conmigo y tal vez las buenas intenciones de algunos no sean buenas para mí.

Creo que ahora se donde, tal vez sigo siendo una niña, pero ya no soy la misma niña, ahora se donde voy y tengo que hacer algo al respecto, porque este año que viene no voy a perder tiempo mirando de reojo por mi hombro estúpidamente soñando que pase algo que nunca pasó y si pasa ya no servirá, no voy a mirar al suelo, sino al cielo y decir ¡si! Como debió ser desde un principio, porque se que las cosas cambian, porque se que la gente cambia, porque ya no voy a estar "resentida con el mundo" como me dijo una vez alguien (Y me hizo pensar mucho, debo decirlo), tal vez no lo seré tanto...

voy a aprender por mi misma, y ahora mismo voy a entrar a hotmail y escribir la carta que debería haber escrito hace mucho tiempo.

"Casi todas las personas son tan felices como se proponen a serlo"

Electivos, carreras, lo que sea…

Tengo que ser sincera: Me he estado dando cabezazos contra la pared desde hace aproximadamente unas 4 horas, porque tengo que elegir los electivos para el próximo año antes de las 12 de la noche, totalmente de imprevisto. No es que sea algo muy complicado, pero tengo mil quinientas sesenta y siete punto cinco opciones, y no son precisamente iguales. Lo primero que pensó una gran cantidad de gente con la que hablé fue la plata, por supuesto. Primero las tías me preguntaban con una sonrisa chocha que quería estudiar y cuando respondía “teatro” su sonrisa menguaba y me miraban con los ojos abiertos con cara de “¿su mamá la deja?”. Es un tanto incómodo, por supuesto. En segundo lugar viene todo el resto, que son los temas que abarcan las conversaciones con amigos de nuestros papás después de unos pisco sour de más que comienzan los típicos consejos sobre la carrera y todo el cuento, que la vocación, que la plata, que el precio de la carrera, que el sacrificio y esa es la parte en la que digo que me voy a servir bebida a la cocina y no vuelvo.

Digo yo, que maravilloso sería ser de esas personas que cuando les preguntas que van a estudiar te responden “En realidad no se, me va bien en todo, yo creo que alguna ingeniería…”, y claro que me muero de envidia porque los números nunca han sido mi fuerte y jamás he estado muy segura de mi futuro. Y me imagino que una gran cantidad de gente estará en mi misma situación (y encuentro maravillosamente absurdo que ahora que debería estar eligiendo mi “futuro” estoy escribiendo esta columna).

Una de las cosas más chistosas que encuentro son las orientaciones vocacionales de los colegios… Tal vez si uno va a una reunión en privado con la orientadora u orientador, llegue a su punto máximo de conocimiento personal y de pronto descubra que es lo que quiere para su vida (suena irracional, pero conozco gente a la que le ha ocurrido), pero en la gente normal esto no pasa y nos pasamos la vida en el colegio respondiendo encuestas que dicen cosas como:

-Compare sus notas de los últimos tres años y responda:

¿Han cambiado tus notas con el paso del tiempo? ¿Han mejorado o empeorado? ¿Eso tiene que ver tal vez con la madurez? ¿En que ramos te ha ido mejor? ¿Qué vas a estudiar? ¿Dónde te ves en 5 años? ¿Cómo se llama tu perro?

Ponen la pregunta escondida entre muchas, como para que respondas sin darte cuenta. Tal vez esté sicológicamente comprobado que eso, de alguna forma, te ayuda a elegir un electivo, pero yo, a mis 16 años, puedo afirmar que no me ha servido de nada. Por eso tengo ahora 3 horas y 15 minutos para elegir mi electivo y no tengo idea de a donde voy, me siento manejando con los ojos tapados y sigo escribiendo esto.

Creo que al fin y al cabo la idea no es irse a la segura, el ramo en el que a uno le va bien o algo por el estilo, sino lo que a uno le interese, suele ocurrir que uno se aferra a lo que conoce y le da miedo probar algo nuevo, a cambiar. Por eso me voy al científico y ojala una luz divina me arregle el promedio el próximo año, porque ya no hay vuelta atrás.