El que sigue la consigue...

Joven y alocada describió sus problemas con una simple metáfora de empanada de pino y empanada de queso. Mis problemas, son, claramente, muchísimas veces más sencillos, por eso lo voy a metaforizar con algo bastante conocido para mi: el alcohol.
Mi problema es como dos copetes. Uno es una chela, sabes que es una buena chela, aunque no sabes que marca es. Si te la tomas no te vas a quejar y sabes que a la mañana siguiente no vas a amanecer con una caña espantosa. Es predecible, me gusta la chela, pero para los asados, algo relajado. Esta es buena, el toque de amargo, pero al fin y al cabo, una chela.
El otro es un shot. Un shot que está a punto de rebalsarse y no tengo idea qué tiene adentro. Puede ser tequila, puede ser un sacrificio maya... No hay forma de saberlo, pero me intriga, quiero probarlo, pero no se si sea alucinógeno, si tenga solo 1° de alcohol o quizas 80°, asi que no hay forma de predecir como se desarrollaría la noche... o la mañana.
El detalle: Puedo ser sumamente irresponsable y tomarme los dos copetes, en caso que me tome primero la chela, siempre va a estar el shot ahí esperándome y a pesar que no se qué onda, si me lo tomo igual no se que habrá pasado, pero la verdad, es que no quiero tomarme los dos, porque se que me va a dar caña.
Puedo se más irresponsable aun y tomarme el shot primero y despues la chela. Bueno, la experiencia me ha enseñado que NUNCA debes tomar chela despues del copete, pero bueno, a cualquiera le puede pasar un desliz de aquellos. ¿Qué es lo que pasa? Por ningún lado me haría bien tomarme uno y después el otro.
Quizás la chela me haga estar sobria toda la noche y ser responsable. Probablemente el shot me haga subirme a bailar a la mesa.
¿Cuál me tomo?
La chela es segura. El shot, interesante, pero riesgoso.
Están uno a cada lado del bar. Si doy un paso para tomarme uno, probablemente no pueda tomarme el otro.  
Me atrevería a decir que la chela es fome, el shot, un reto. Conozco la chela, llevo tomándola hace mucho tiempo. El shot nunca lo he probado en mi vida... después de todo, no se lo que es....
Es interesante, dificil y horrible. Pero la chela me está haciendo la decisión más difícil... ¿quien lo hubiera pensado?

asdfg

Soy scarlett Johannson,

Bueno, no precisamente Scarlett Johannson, sino el personaje que hace en He’s just not that into you. En cualquier otra circunstancia la habría descrito como una zorra que se mete con el que le conviene. Pero ahora que lo pienso no tenemos muchas diferencias. Haría casi cualquier cosa por que alguien me de una oportunidad de surgir en la música. Pero bueno, ella tiene la mala suerte de enamorarse de ese alguien y que ese este casado, por lo que le rompe el corazón y esta tan triste y rendida que va y se mete con el primero que se le pone en frente. Que “happens to be” su amigo que la ama desde siempre.

Ahora. Entiendo perfectamente cómo se siente ella. Hay una escena en que están en la casa vacía a la venta y su amigo le ofrece todo lo que ella quiere, solo que ella no lo quiere con él. No lo siente. 

¿Cómo sentirlo? ¿Cómo sentir cuando ya no sientes nada?

Tambien podría ser como Courtney Cox en friends, cuando Pete la invita a salir y ella dice que no se siente atraída a él. cito (no literal): "todos los que me gustan son muy mayores o muy menores o un completo desastre y pete es tierno y lo tiene todo, pero no me siento atraida hacia él"

¿Hay algo malo conmigo?

en serio, me rindo y es por la misma razón que digo que si, pero no me siento bien al respecto... 

i've been trying hard not to get into trouble but i've got a war in my mind

lleno de 95

Voy a escribir porque necesito sacarme esto de encima, siento que no lo puedo hablar con nadie (que entienda al menos), porque esta, literalmente, la emabarrada en lo que ahora se hace llamar mi vida.
Cunado era chica y mi mamá llenaba el tanque de bencina, siempre era porque nos ibamos de viaje al día siguiente y sabía perfectamente que me esperaba una larga noche, y una horrible mañana. En la noche los gritos para que todos se fueran a acostar y durante la mañana los gritos de que no hay nadie listo, que hay que ayudar, que blah, blah. Y todo siempre comenzaba con un "lleno de 95 por favor". En teoría: Problemas.
A ver, los imputados aquí no deben tener siquiera idea de este espacio, pero uno nunca sabe.
La otra vez vi en 9gag un post que decia algo así como "ese momento cuando te das cuenta que te esta empezando a gustar alguien y lo único que puedes pensar es: CRAP"

CRAP

Ahm, como lo puedo explicar, el problema es que estoy en medio de  un pentágono y de "some kind of wonderful" y no soy Amanda Jones.
Creo que todo empezó mucho antes, pero este fin de semana hice algo malo.... muy, muy malo. Me hace cuestionar si sigo siendo una buena persona o no. Sabía que no lo debía hacer y me supo a dos cosas: ternura y culpa. Me sentí mala y cruel. Ahora se que no va a volver a pasar, fue como un experimento, para asegurarme que no me equivocaba (bueno, un experimento que el alcohol hizo cuando yo estaba bajo su influencia). Y no me equivocaba.
Lo curioso es que me equivocaba respecto a otra cosa. Había algo que me había estado molestando un poco y ahora me estoy dando cuenta de lo que es... y no me gusta en lo absoluto porque me estoy metiendo en algo que no me conviene(que raro), digamos que en serio algo como some kind of wonderful, pero aun más complicado... y si lo describo sera muy obvio, pero digamoslo así de corta: creo que estoy confundiendo sentimientos... y si no, entonces estoy mal enfocada... pero lo siento y hace tiempo que no lo sentia!

¡AAAAH!

Se supone que digo que lo siento para que alguien crea que así es, cuando en realidad no lo siento, pero si lo siento... ¿Cómo puedo explicarme mejor? Recibo señales confusas. MUY CONFUSAS.
y acabo de llenar el tanque, me falta la noche y la mañana.

Lleno de 95, por favor.